Анекдоты: продолжение

      А Вы знаете анекдоты про ремонт? Оставляйте их в комментариях!

***

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

***

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

***

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

***

Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

***

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

***

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

***

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

***

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

***

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор после ремонта вынесен! Твой умный дом!

***

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

***

— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

***

В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»

***

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

***

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

***

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

***

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

***

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

***

Один новый русский хвастается другому новому русскому: 
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад... 
— Это что — я себе сделал Зимний Лес... 
— ? 
— Жена пошла ... заблудилась... 
— ??? 
— Пришлось вырубить.

***

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои.
(Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

***

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!!  — Стихли дрели!!!

***

— У вас свадьба то когда?
— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
— Вам паспорта тогда отдадут?
 

Имя

Комментарий

Введите цифры